Dieu reconnaîtra les siens

Au siècle dernier encore, en Espagne, on engageait des pleureuses pour donner du relief aux enterrements.

A surjouer la disparition de Serrault, je n'imagine même pas ce qu'il en sera pour Chirac

Sinon de tous les hommages lus aujourd'hui sur GA, incontestablement le pompon revient à ce titre "derniere pitrerie moyennement drole de michel serrault"

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Le guide de quelques bonnes manières numériques

"On ne met pas ses coudes sur la table, on n'entre pas sans frapper... Ça s'appelle le savoir-vivre, c'est plus vieux que la baronne de Rothschild, ennuyeux comme le Code civil, et pourtant indispensable à toute société civilisée.

Au téléphone :
- Doit-on personnaliser son portable ?
Attention aux fautes de goût. Non à la tête de grenouille fluo en fond d'écran, à la plage hawaïenne, au cheval au galop ou à l'aigle majestueux ! A proscrire également : sa propre photo ou un cliché volé de « la soeur à Zizou » (gare au coup de boule !). Encore plus impardonnable : les sonneries qui retentissent tel un pet dans un ascenseur. Bannir par exemple toute la gamme des bruitages animaliers approximatifs (cri du cochon, chant des cigales ou du coq). On ne parle pas des gags polyphoniques téléchargeables : «Hééééééé Michel! Tu décroches, t'as un appel!», ou bien : «Vous avez demandé la police, ne quittez pas, tululu...!» Vous n'êtes pas drôle, vous finirez seul.

-Peut-on être original dans l'annonce de sa messagerie ?
Pas à tout prix.Si vous n'êtes plus ado, évitez les chansons et les imitations : «Bonjoureu, vous êtes bieng sur la messagerie de Charles Pasqua » - même avec l'accent marseillais -, ou les blagues : «Salut, c'est Zidane! Et comment tu parles à ma soeur?» Certains ont raté des propositions d'embauche pour moins que ça.

-Peut-on laisser un message de plus de 30 secondes ?
Non, vous faites perdre du temps à vos interlocuteurs et vous risquez d'être zappé par cette terrible voix castratrice : «Vous avez atteint le temps maximum prévu pour l'enregistrement...» L'humiliation.

Avec son MP3 :
-Peut-on frimer avec son MP3 ?
Non. Il est là, si blanc, si fin, si brillant. Il vous a coûté un bras et vous ne pouvez plus vous passer de votre iPod, que vous appelez «aïe-pod» parce que, évidemment, vous êtes bilingue. Sachez en user avec élégance. En la matière, la règle est la discrétion ; l'ennemi, le signe extérieur de branchitude. On oublie la marque et on dit «MP3», c'est générique. Le MP3iste exalté (syndrome fréquent au début) s'interdira également de squatter la musique d'une soirée en voulant absolument faire profiter les danseurs de sa «mega playlist move ton body». On se calme ; tout le monde n'est pas obligé d'adhérer à la version remixée de « Où est ma chemise grise ? » (Sim et Patrick Topaloff).

-Peut-on fouiner dans le baladeur de son voisin ?
Jamais ! Un «ouah, il a l'intégrale Bruel, c'est naze!» hurlé à la cantine vaut un carton rouge direct sur le terrain du savoir-vivre. Regarder ce que contient le MP3 de son collègue, c'est un peu comme soulever la jupe d'une fille : ça ne se fait pas, sauf si on y est invité. Dans le même genre, évitez les : «Et toi, t'en as combien?» (de chansons), ou : «Le mien peut contenir 25000 morceaux.» Qu'importe qui pisse le plus loin.

Sur internet
-Peut-on choisir « Napoléon »comme pseudo ?
Oui, mais il faut assumer.Un mauvais choix peut vous pourrir la vie. Imaginez : votre ordinateur est planté, vous appelez la hotline, on vous demande votre nom d'utilisateur, vous murmurez : «Capitaine Flam»,«Napoléon» ou «Rocco Siffredi». La honte est sur vous pour trois générations. Le plus simple est de choisir un mot simple, neutre sans être transparent. A proscrire, le pseudo qui se la pète («roidumonde»), qui en dit trop («jesuisseul») ou incompréhensible («1435bu12lw56»).

-Faut-il envoyer ses photos de vacances ?
Uniquement au premier cercle d'intimes. Ça ennuie tous les autres... surtout ceux qui ne partent jamais. Certes, on trouve des cybercafés dans les coins les plus reculés du globe. Ça n'autorise pas à envoyer à chaque étape une série de 50 clichés numériques qui plantent les messageries des destinataires : «Notre hôtel à Marrakech», «Nous et les Touaregs»,«Expédition troglodyte»... Laissez vos correspondants rêver. Ils vous imaginent dans des endroits tellement plus paradisiaques...

-Comment insulter les internautes avec panache ?
Sur le Net comme dans la vraie vie, interdiction de traiter «la mamang et la soeur» à Zizou : c'est pas classe. Mais si l'injure est votre moyen d'expression le plus naturel, veillez à ne pas vous abriter derrière un pseudo vengeur (ou, pis, le nom d'un collègue). Assumez votre haine sous votre véritable identité !

-Faut-il rechercher à tout prix ses « copains d'avant » ?
Sans abuser. Le site qui permet de retrouver ses camarades de lycée ou ses anciens collègues de la poste est un outil formidable, mais après un premier mail («tu te souviens de moi?») sans réponse, une deuxième tentative plus appuyée («je dois le reconnaître, j'étais ce petit gros au fond...») mais tout aussi infructueuse, oubliez. Pour toujours.

-Pourquoi nettoyer son ordinateur avant les vacances ?
Parce qu'il n'y a rien de plus désagréable pour la stagiaire de l'été que d'être agressée par une série de pop-up pornos la première fois qu'elle allume votre ordinateur. En moins de deux heures, personne dans la boîte n'ignorera plus vos penchants pour tous les sites consacrés au sexe en général et au fétichisme des pieds en particulier. Il aurait pourtant suffi de télécharger un bon logiciel anti-espions et d'effacer l'historique de votre navigation pour préserver votre réputation. Et éviter de heurter l'âme sensible d'une quasi-étudiante encore ignorante des vicissitudes de la vie de bureau."

Le nouvelobs.com

Carrefour des etoiles.. pffffffffffff

Ce soir, sur la place du marché, Evelyne Leclerc avait decidé de nous ravir...enfin nous :/

La saviez vous?

Beckham porte des chaussures de sport en cuir de kangourou fabriquées par adidas.

Dur Dur !

Alors que je me coupais les ongles devant "Qui veut gagner des millions", un bordealais dont je tairai le nom, mais facilement reconnaissable à ses propos, m'interpellait
Evidemment, suite à la diffusion de ce dial, notre inconnu mystère a droit de réponse


XXXX 18:04 tu as ecris quoi sur moi toi ? et ou tu l'as ecris ?
aman 18:05 tu dis jamais bonjour?


XXXX 18:07 si si mais bon je pense pas qu'on sois dans les bon papiers si ?
aman 18:09 logiquement c'est le minimum quelque soit l'humeur du jour


XXXX 18:13 je suis de tres bonne humeur mais je ne sais pas ce que tu as ecris et je ne sais pas ou alors la moindre des choses c'est de ne pas le faire dans le dos aussi logiquement
aman 18:15 ah pourtant le choix de ton humeur de dial indique que tu es de mauvais poil ?

XXXX 18:17 il indique que tu as un dent contre moi donc c'est reciproque
aman 18:29 va chez le dentiste poulet, je ne peux rien pour toi, et ne comprend rien à tes chouineries. dslé pour toi
(ndlr : le type en question est notoirement connu pour ses prises de positions tres viriles)

XXXX 18:32 tu as ecris quoi sur moi ? un mec a dis que tu avais ecris un truc sur moi, et je suis pas une poupée tu te prend pour qui pour me dire ca toi
aman 18:34 tu viens pleurnicher comme une fillette là... t'as que ca a faire que venir m'embeter avec tes histoires ?

XXXX 18:35 la tapette ce n'est pas moi....
aman 18:37 pourtant tu presentes toutes les caracteristiques de la coquine

XXXX 18:38 et bien je ne le suis pas salopes
aman 18:39 etre coquine c'est etre salope?

XXXX 18:42 oui excatement parce que deja moi je passif et pas coquine alors vas y ta gueule je me fou de ta gueule degage vieux perverse degueulasse salope et passif
aman 18:43 mais ce n'est pas moi qui suis venu te voir, confonds pas

XXXX 18:44 non mais parce que tu as sois disant ecris un truc sur moi et tu n'as pas de couilles pour dire....alors ne dis pas crache ton venin ailleur
aman 18:46 si j'ai besoin de cracher, comme tu dis si bien, je ferai pt etre appel à toi. Et encore, je suis pas sur que tu sois bonne

XXXX 18:52 je ne parler pas de te vider les couilles puisque deja tu n'en a pas visiblement...
et puis la salope c'est toi pas moi,de plus je baise pas avec de vieux pervers


J'ai toujours cru que GA était un site gay, et non homophobe

Minuit l'heure du crime

Il est doux le soir de se balader... la plage donne lieu à de vrais spectacles vivants. ... y'a toujours une situation sympa à voir, quelqu'un à rencontrer

Le plus souvent, alors que les familles regagnent leurs appartements, ce sont les jeunes qui investissent les lieux, packs de bière sous les bras.... et ainsi toute l'année. Ca c'est banal

Avec les touristes, c'est différent, ils fonctionnent autrement. Par exemple un groupe de paysannes d'Europe de l'est, digne d'un film de propagande soviétique, avait décidé de prendre un bain de minuit. Habillées avec des larges robes en tissu léger, elles luttaient contre les vagues, pour ne pas chuter ... et riaient comme des otaries.


Hier, je suis sorti de chez moi, laissant à l'interieur mes clés :/
Muni d'une radio medicale, et parce que j'ai vu faire, me voilà à jouer les serruriers ... en vain.
Ma voisine, gentille au demeurant, sort pour me tenir compagnie et me conseiller. Alors que je ne voyais pas d'issue, elle a a tapoté sur la porte pendant que j'officiais. Miracle, sesame s'est ouvert.
En échange, elle m'a demandé de l'accompagner se balader en soirée.

Je ne suis pas un gigolo :$

Un- deux-trois rouge impair et passe

Qui a dit à propos de l'addiction aux casinos ?

"Enfin d'abord il y a la liberté individuelle... et puis on parle aujourd'hui de l'addiction à la cigarette, et on attrape éventuellement un cancer alors soigné par la collectivité nationale qui paie pour ca... y'a l'addiction au surendettement, y'a des tas d'addictions
- Mais ca n'a rien à voir
- Maître je ne vous ai pas interrompu alors ayez la gentillesse de ne pas m'interrompre.


-nicolas sarkovny
- georges tranchant
- Eric Cantona
- jacques crozemary
- ce gaien à la 6°, 7° , 21° et 25° répliques [www] ... et suivantes

Art de la table

Finalement les régions frontalières ne sont pas aussi plurielles qu'on pourrait le croire. J'en ai pour preuve les Alpes Maritimes

Certes l'architecture et la configuration du vieux Nice m'ont bouleversé à plus d'un titre, mais passée cette étape, que reste t il?
un amant à l'accent italien? nan, trop souvent médiocre pour le garder en mémoire...
un plat peut être? que j'apprendrai à cuisiner? oui mais lequel? existe t il une specialité locale d'abord? ou un alcool, à défaut ?

Enfin bref, voila plus d'un an que je suis installé dans le 06, et à part le soleil, je ne connais rien de la région et de ses coutumes... j'en prends soudainement conscience.

NB: le plus triste c'est au moment des fêtes? qu'envoyer à ma famille?

D&Co ou les lauriers de Cesar

Dans la série "C'est arrivé près de chez vous"

L'autre facette

Aujourd'hui un nouvel incendie s'est déclaré, mobilisant les valeureux sapeurs pompiers.

Seulement cette fois, je n'ai vu ni fumée, ni canadair,... rien de rien.

Tant pis, je mets en ligne une archive du 05/07.

"Un Roumain qui avait porté plainte contre Dieu pour "escroquerie" et "abus de confiance", a été débouté de son action par le Parquet de Timisoara (ouest), a rapporté mercredi 11 juillet le quotidien Evenimentul Zilei.
Mircea Pavel, 40 ans purge une peine de 20 ans de prison pour meurtre.

Un contrat non honoré

Il avait porté plainte contre "le nommé Dieu, domicilié aux cieux et représenté en Roumanie par l'Eglise orthodoxe", l'accusant d'"escroquerie, abus de confiance, corruption et trafic d'influence". Il reproche notamment à Dieu de ne pas avoir pris en compte ses prières. "Lors de mon baptême, j'ai conclu un contrat avec l'accusé visant à me délivrer du mal. Or, jusqu'ici, ce dernier n'a pas honoré ce contrat, bien qu'il ait reçu de ma part différents biens et nombreuses prières", a écrit le plaignant. Le parquet de Timisoara l'a toutefois débouté de sa plainte, estimant que "Dieu n'est pas un sujet de droit et n'a pas d'adresse"."

Journal de la culture d'hier

A la fin des années 80, je me souviens avoir évacué une plage des landes atlantiques parce qu'un incendie d'une exceptionnelle force venait de se déclarer. J'avais alors l'impression de vivre un moment d'une réelle importance.

Qq années plus tard, je fustigeais et raillaient tous ces crétins qui voulaient s'inscrire dans l'histoire en achetant une pierre du mur de Berlin. En m^me temps, je les regardais et me demandais si cette acquisition leur permettait rejoindre les livres d'histoire

En 98, la victoire des bleus et la liesse populaire qui la portait m'indifféraient.

Lors du passage à l'an 2000, je m'interrogeais sur les raisons de l'engouement suscité par cet événement.

D'une façon générale,tout ceci ne relève que de la pire médiocrité, que je ne peux m'empêcher de comparer à TF1 et consoeurs.

Aujourd'hui, un incendie ravage l'arrière pays (enfin il est très très proche). Comme d'autres, je me suis surpris à prendre des photos. Je n'ai éprouvé aucune gêne, j'ai pensé aux animaux, à la flore... j'ai respiré l'odeur du bois et j'ai savouré le spectacle

Crêpage de chignons